今天有感兒發的跟葵說:我希望以後我對小隻的方式會跟我母親不一樣。

葵一度以為我是產前憂鬱在擔心。

我說並不是,而是有感而發。

每當我在提到這個話題時,家人都會跟我說你自己要當媽了,想想當媽的心情!

有我有想過,但是腦海中出現的僅是我不要當個跟我媽一樣的媽。

不是我媽不好,而是或許傳統的觀念吧?

母親把他的希望跟期望通通放在女兒的身上。

當女兒所做的事非其所望,壓力大的不是媽媽一個人而已。做女兒的也很痛苦。

不是所有的事都會按步就班一個個完成,有些都完成了,但是程序上不對。

對母親來說就是不完美,有缺陷。若是有方法可矯正。當然希望女兒可以按照他的期望矯正。

可是這不是欺騙自己嗎???


畢竟我還沒當媽,只是個準媽媽。

我不知道我會怎樣對我的孩子。

孩子的報到非計劃的可以決定的。

可是當決定要小朋友時,不管多擔心多害怕,我在孕育一個生命。我只能堅強。

不管在怎麼做,我只希望在寶寶出生前可以不要因為媽媽的情緒受到波動。一個最卑微的期望,我沒辦法對我寶寶完成。

所以我擔心,以後寶寶會不會跟媽媽一樣很情緒化

所以我害怕,我希望以後我不要對寶寶有那麼多的要求,我只希望她快樂。只要確定自己做的事情就好,能對自己負責。其它外面怎麼想不是那麼重要了。

我不希望寶寶以後跟我常有head to head的情況發生。

我常對葵說:我以後會是怎樣的媽?

我希望我不是個會把自己期望加註在寶寶身上的媽,我不希望她背負著我對他的高期望喘不過氣。

我希望我不是個嘮叨的媽,什麼事都是跟他分析過後,他自己拿主意決定該怎麼作對自己負責。

我希望他是可以幫我當做一個可以分享心事的媽。

而不是什麼事都需要在我前面隱藏。

我最最希望是寶寶在提到媽媽時不會有五味雜陳的情緒。

 

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